На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из
Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к
Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном
костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и
Запорожец???
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как
отдыхают их жены...
1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5
звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские
острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е#$ть
буду!
Cтоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не
заловил. Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все
такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает)
- А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и
такая харя 2x2 с удивлением спрашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не
мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У
меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari
подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал,
развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит
беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый
русский: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него
квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял
на 30 лет - и как это ему удается?
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну
приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы. Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый
русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо
в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы
трясутся!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее
выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в
сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из
джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю
Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с
тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и,
заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов. Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается
пороком.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят
из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец",
говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца"
согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне
вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хуй её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для
Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для
Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"
Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне
бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета
стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте,
что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% -
туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2
ангела.Бог им:
- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем
чертям!
Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что
мы любим ездить по встречной.
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и
спрашивают:
- Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал
мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести
крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут
ему:
- Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя
тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
-1- -2- -3-
-4- -5-
|
