Сидит новый русский в ресторане,заказал здоровенного гуся...
За столиком напротив обедает семья вигеторианцев(салатик из
овощей, овощной супчик...)
Тут сынок встаёт из-за стола, и подходит к столику н.р., тот
посмотрел на малыша, отломал гусиную ногу и даёт мальчику.
Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
-Не надо, наш мальчик сыт!!!
Новый русский невозмутимо:
-Пусть не ссыт, за всё заплачено..
Остонавливается "новый русский" на своём "мерсе" на перекрестке,
тут его с зади "запарожец" хлоп !!!
"Новый русский", вылазя из машины думает :"Ну попал мужик !!!",
подходит смотрит сидит в "запорожце" ветеран войны, сжалилься он
и говорит:-"Ну что-ж ты батя так не акуратно водишь, тебе
повезло что ты ветеран, прощаю я тебя".
Садится "новый русский обратно в свой "мерс" едит дальше, тут
опять перекрёсток, не успел он притормозить его опять
"запорожец" хлоп !!!
"Новый русский" высовывается из окна, а мужик с "запорожца"
кричит ему: - "Свои, свои !!!"
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная
делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя,
приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! Вдруг один из
делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик.
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один
вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не
хватит!
В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не
могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе
в каком купе?
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все
замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей
шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый
"Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по
Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина
"Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из
Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к
Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном
костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и
Запорожец???
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как
отдыхают их жены...
1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5
звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские
острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е#$ть
буду!
Cтоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не
заловил. Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все
такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает)
- А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и
такая харя 2x2 с удивлением спрашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не
мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У
меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari
подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал,
развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит
беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый
русский: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него
квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял
на 30 лет - и как это ему удается?
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну
приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы. Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый
русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо
в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы
трясутся!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее
выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в
сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из
джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю
Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с
тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и,
заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов. Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается
пороком.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят
из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец",
говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца"
согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне
вчера велосипедист в бочину въехал!!!
-1- -2- -3-
-4- -5-
|
