|
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были
совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему
сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы
тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая
идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный
черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же
белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в
результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого
треугольника.
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят
езжай
в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на
Красной
площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему
мент
подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100
баксов
помоги бомбу взорвать!
мент посмотрел на бомбу и говорит:
- тебя надули - она не взрывается
- почему?
- а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в
ираке"
Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из
России
ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского
стоимостью более 4,7 млрд долларов.
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море
наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на
проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Cоntrоlа, Аltа и
святого Dеlа да будет так, ЕNTЕR!
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры
сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих
хакеров клавиатура треснет !
Решил хакер сервак грохнуть. Пробует один пароль-не тянет, пробует
второй-снова не контачит. Задумался хакер, почесал репу, решил
хитрый крякер написать... Ну пишет он его значит, а тут к нему друг
звонит, и говорит таким грустным-грустным голосом: "
Выручай,братан,босс пароль от диал-апа не говорит, а в и-нет
охота... ".
Ну тот конечно не промах, и дает ему свой очередной крякер.
Проходит день... Тот самый ламер по модему коннектиться к Хакеру и
говорит: " Вот пробовал-ничего не получилось...".
Хакер:"А ты еще раз попробуй вдруг получиться ".
Ламер: "Сейча%Еrrоr...Cоnnеctiоn lоst...Lаmеr Dеstrоyеd...%"
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Intеrnеt не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCР-IР) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Надпись на могиле хакера: "Cоnnеct - 1961 Lоst cаrriеr - 1998"
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же
неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать
Mаcintоsh".
Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй
раз - при выборе профессии.
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках,
заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое
наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коррелят с ранними
картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там
Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили когда ноги какойто
б?яди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
-1-
-2-
-3-
|
