Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не
нравится. Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..
Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит -Дорогой!
Вынеси мусор. Муж(с тяжким вздохом)-Я только сел. Жена(с пониманием
и сочувствием)-А что ты делал? Муж -Лежал!
Жена спрашивает у мужа -Что такое разнообразие? -Это когда Маша,
Ира, Лена, Света...-А, поняла! Это когда Саша, Миша, Петя. -Нет,
жена! Это -блядство! С разнообразием не путай!
В церкви священник объясняет молодому жениху :-На вопрос, согласны
ли вы стать мужем? надо отвечать"Согласен",а не "Была, не была"!
Мальчик подходит к папе: Папа а у тебя пузо такое от пива??? отец:
Нет, сынок, для пива!!!
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за
покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от
телевизора!
Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите
с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он
забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13
этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив
ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Ваше имя?
Николай Петров.
Год рождения?
1953.
Семейное положение?
Невыносимое.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на
другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять
переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову
поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и
не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена,
вы ей это описание не покажете.
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте
от души. Да! И жарить еT нужно без масла! Просто киньте на
сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая
была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не
сервируйте еT никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и
скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на
чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
Лежат жена с мужем в постели.
Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
-1- -2- -3-
-4- |
