Ругаются молодожены:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою
версию...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться,
нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда
мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
Пришедший домой муж - жене: - У меня к тебе три вопроса. Жена: - В
ж%пу не дам! Муж: - Ладно. Тогда два.
Прибегает радостный мужик домой и кричит жене: -Жена, собирай вещи!
Я 1 000 000$ выиграл в лотерею!(Ж)-Какие вещи собирать зимние или
летние?(М)-Да все собирай, и сваливай на фиг отсюда!
Лежит на смертном одре тёща, приглашает зятя и говорит: -Вот тебе
десять тысяч, мне не важно, с кем и как ты будешь договариваться,
сколько это будет стоить, но что б меня похоронили на Красной
площади! Зять взял деньги и уехал, через некоторое время приезжает и
сразу к тёще: -Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, что б завтра к 12 часам была.
ждёт мужик в роддоме своего ребёнка........ну вот час там
два.......вдруг выхолит врач............и тащит за пупавину
ребёнка... начинает его хуярить об стенку туда сюда пиздит об пол
швыряет!!! мужик в ахуе..... врач останавливается и говорит? Хе-хе,
а ребёночек-то мёртвенький родился.......
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою Жену пятью
выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит
- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от
жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную.
По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана
до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую,
нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери
фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка - я
женатый!"
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на
собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а
потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла
замуж.
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь
кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты
бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
-1- -2- -3-
-4- |
