Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в
Большой театр в такой старой шубе, поэтому.
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить
вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам
благодарен до самой смерти...
Муж утром в постели спрашивает Жену:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу
мне письмо. Я его открываю, а там белый порошок!
Жена в ужасе:
- И что? Сибирская язва?!
- Если бы... Хуже... Триппер!..
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом
присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он
говорит:" Бери ружьё, садись в кусты. А как выйдет лось -стреляй."А
сам пошел квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена
с каким-то мужиком спорит. - Это мой лось, мой, я его застрелила.
-Да твой, твой , дай только седло сниму..
Муж и жена. - Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти
ужасные два слова: "на хуй, блядь" - Ладно, а что за слова-то?
Муж с женой лежат в постели! Муж и говорит -дорогая давай займёмся
сексом как-нибудь по новому. Жена: -А как. Муж: -ну давай в ухо.
Жена: -ты что дурак, я же оглохну. Муж: -ну сука за 20 лет ещё не
охрипла.
В ресторане мужик, выпив кофе, просит просит официанта принести ему
счет. Тот приносит счет, в нем :1рубль. Мужик:"Как так, вы наверное
ошиблись, я понимаю, выпил всего лишь кофе, но не рубль же!"
Официант:"Нет, нет, с вас рубль, все верно" Недоуменных мужик платит
монетку и уходит. На следующий день из принципа идет в тот же
ресторан и у того же официанта заказывает полноценный обед с
выпивкой и т.п.Пообедав просит официанта счет. Тот приносит, там
опять один рубль. Мужик платит и, обрадованный уходит. На следующий
день собирает всех своих друзей и коллег и к этому официанту.
Заказывают себе на весь вечер намеренно еды, выпивки, музыку, танцы
и т.п. В конце вечера официант приносит счет, там:1 рубль! Мужик не
вытерпел и говорит:"Слушай, дорогой, я у тебя третий день подряд ем,
пью, сегодня вон вообще разгуляй закатил, а ты берешь с меня всего
по рублю, Объясни???? Официант:"Хорошо. Видите, вон там возле рояля
красивая женщина стоит, это моя жена."Мужик :"Ну?" Официант:"А
видите возле нее стоит и с ней разговаривает солидный мужчина во
фраке, это хозяин этого ресторана." "Ну вижу, что дальше?"
Официант:"Так вот, хозяин ресторана ебет мою жену, а я ебу его
ресторан!"
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся
письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На
центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все
помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК
Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: "КПСС - БАЛДЫРМА!
ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!"
Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в
Россию и тут их за дорого продавать. В очередной из рейсов, на
таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного: скунса.
Муж: - А давай его к тебе в трусы засунем? Жена: - А как же запах?
После некоторого раздумья. Муж: - Ну помрет, так помрет!
Папа, а ты можешь выпить целый пакет сока? -2 литра? Сока? Нет. А
вот пива - ДА!!!
В купе поезда едут мама с дочкой лет 16ти, супер -интеллигентная
семья, разговаривают о впечатлениях от последнего спектакля в
"большом". Поезд делает остановку в небольшой деревне и к ним
подсаживаются отец с сыном, отец мужик-крестьянин, в фуфайке, сынок
такой же, тормозок достали, кушают- всё как полагается. Мама с
дочкой в ужасе, пересматриваются испуганно. Ну поели они, сын
встаёт, поттягивается, отрыгивает и говорит "Ну пойду я посру!" и
уходит. Мама ошалевшая, даже не знает что и сказать! Говорит мужику
"мужчина, вы конечно меня не поймите неправильно, но попросите
своего сына чтобы он в присутствии Дашеньки так не выражался! Она
всвязи с её юнным возрастом не привыкла к такому стилю разговора!"
Мужик, мол "извините, всё понял! Щас поговорю с ним!" Сын довольный
приходит назад, сел. Папаня ему в харю каааак даст! Сынок "папаня,
за что?" - "Ты опёздол! Девчонка то пойде ещё не ёбана а ты *пойду
посру, пойду посру*!"
Маленький мальчик прибегает к маме: "Мама, мама беги скорей, папа в
ванне повесился!" У матери шок, тарелка выпадает из рук, вся в ужасе
забегает в ванну и... там никого нет! "Ну сынок ты и пошутил...." -
"С первым апреля мама, он на балконе висит!"
-1- -2- -3-
-4- |
