- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее
половину своей зарплаты.
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть
один билет выиграет, то клопы от смеха сдохнут.
Один пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты
рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142
раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным
чемоданом денег. Жена: - Где взял ?! - Да был в Англии, зашел в
казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем
по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи
!", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах появились слезы. -
Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры
повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят
фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!
- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях. Первый: если есть
способности и деньги. Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.
- Почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не
выигрываете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?!
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит
внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора
слышатся голоса:
-вполне он мог бубну снести
-бубну снес, ну так черва осталась
-две, конечно, мы ему всунем
-две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и
3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает,
и из кабинета слышится:
-сначала спокойно трефу отберем
-а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-а теперь прорезаем пику
-точно нет у него бубны
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку
третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим
трюкам.
-1- -2- -3- |
