|
- Напился... А еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4
литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до
полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Так, значит ваш муж еще холостяк.
У психиатра.
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на
панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала, и
теперь идет обратный процесс.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет.»
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто
жуть.
- А нэту!
Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными
глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный
подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке
- фотография виновника торжества.
- Ох, спасибо... всё же хорошо, что я не проктолог!
- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Не докласть, а доложить, болван!
- Виноват! Так точно, доложить!
- Да уж долаживай уже, долаживай.
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек
через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у
проезжей части.
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон:
вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им
приходится выдавать мне по буханке в день.»
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он
роет окоп?
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
Идет прохожий по улице, видит - на дереве «Запорожец» висит, а под
деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...
-1-
-2-
-3-
-4- -5-
-6- -7-
-8- -9-
-10- -11-
|
