Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул,
дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к
даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в
табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем
верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут
откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового
слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое
время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под
шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???
Так вот что такое ЛОМКА!!!" - воскликнул Буратино, ломая очередную
иглу
у шприца, безуспешно пытаясь "уколоться....."
Упало в лес 1т кокаина. Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что
с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать" Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись
этим, а через полгодика я прийду за
деньгами" Прошло полгода..... Лев вызвал Зайца и говорит: " Ну что
косой давай деньги"
Заяц: " А нет денег"
Лев: " Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц: " Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев: " Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне
этого
дракона" И пошли они. Выходят на опушку, заяц побежал и положил
героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :
-)) -"
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что,
опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал.
Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал -
пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает
стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них
же
КЛЮВА нет!!!"
Hакуреные Винни-Пух и Пяточек на корачках по двору
ползают. Лбами столкнулись. Пятачек:
- Ты кто?
- Я? Винни-Пых.. А ты?
- Я? А я Пых-тачок..
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: -
Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное
поле, сразу за ним - говорящая река...
- Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где
взял? - Менты при обыске подкинули!
Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает: - Ну
расказывай дочь моя, грешна ли ты? - Грешна батюшка, грешна! - В чем
именно? - Я блядь... - Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом,
ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и
проститься тебе... - Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли.
Я, блядь, курю!
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на
пеньке дед сидит. Мужик: -Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? -А
ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за
ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя
ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!..
Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.
Идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет
монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изи всех
сил.Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил
ногу ей на грудь и сказал:" я думал ты сильнее бетман.
Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти
неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще
идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит.
Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек
уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и
произнес: давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты
встанешь и пойдешь.
- Ну давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
- Эх, еще-бы косячок...
Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом
встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: - ты это, мужик,
может еще пыхнем?
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где
достать еще.
В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили.
Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят
хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация,
что здесь злоупотребляют галлюциногенами".
-1- -2- -3- |
