Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть
отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют: - Да,
что-то у нас травка-то... Не цепляет!... - Что ж ты хочешь... Какой
поп, такой и приход!
Решила старая бабка вынести мусорное ведро в контейнер на улице,
вышла, перевалила ведро через край бака, а тут ее скрутил приступ
радикулита, так бабка и повисла на животе на краю. Идет мимо
наркоман, уже приторчавший, видит торчащую из бака бабкину задницу,
расстегнул ширинку и давай бабку пялить ! Бабка орет, а разогнуться
не может. Изо всех окон окружающих домов начали высовываться люди,
кричат наркоману :
"Оставь старушку, извращенец, она уже старая для таких дел…"- ну и
всякое такое. Наркоман, не прекращая процесс :"Да вы что, люди,
какая же она старая ? Бабка еще очень ничего, напрасно вы ее на
помойку выбросили !"
В начальные классы школы, в связи с нехваткой преподавателей, решили
взять на работу учителем наркомана. Пришел наркот в класс, начал
вести урок биологии : Так, детки, кто из вас может назвать
какое-нибудь полезное растение и кратко рассказать о его применении
?
Подымает руку мальчик :
-Конопля. Из этого растения получают лекарства для глаз, используют
его в текстильной промышленности для изготовления джутовых мешков…
-О!-говорит учитель.-Конопля это класс…Конопля -это пять ! Как
фамилия ?
-Петров.
-Садись, Петров, пять ! Кто еще расскажет про какое-нибудь растение
?
Встает девочка :
-Мак очень полезное растение. Его используют для изготовления
обезболивающих лекарств, посыпают его зернышками булочки перед
выпечкой…
-О! - говорит учитель.-Мак ! Мак это класс, мак - это пять ! Фамилия
?
-Сидорова.
-Садись, Сидорова, пять. Так, кто продолжит тему ?
Поднимает руку еще один мальчик :
-Огурец. Его едят, засаливают на зиму, приготовляют с ним салаты…
-Фу, огурец…Огурец - это плохо, огурец - это двойка…Как твоя
фамилия, двоечник ?
-Торчков.
-О! Торчков ! Нет, не двойка, такую фамилию может носить только
отличник ! Садись, пять !
Два наркомана ширнулись в одном из многочисленных подвалов
заброшенного дома и ждут "прихода". Один выглядывает в
вентиляционное отверстие и говорит : - О, гляди, розовые слоны
полетели !
-Да ты, что, брат,- отвечает напарник.-Это глюки алкашей из
соседнего подъезда, а наши глюки еще на подходе !
Hедавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили
в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны.
Hакурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину.
Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко
и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?" Мужик
высокомерным тоном: "За сколько?" "Hу..... минут за двадцать...."
Идет по улице нарк, тянет за собой нитку, метров двадцать. Все
наступают, он психует, орет благим матом, камни кидает. Подходит
прохожий и говорит - зачем ты ее за собой тянешь?? X:-|) - Ну ты
тормоз и гонишь!! Что мне ее перед собой толкать !!?? Ж:+>
Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг Или быть может мы
увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба
мужчину превращает анаша Нет!...Другой наркотик мне вообще не по
плечу А на "Момент" садиться даже не хочу От "Беломора" мне не
обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой
Два наpика тоpмозят машину.
- Бpатан, тpоих до центpа довезешь ?
- Залезайте.
Залезли.
Водитель: А где тpетий ?
Наpики: А ты че, с нами не поедешь ?
Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много
маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и
машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он
натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру
прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит: -
Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо запалишь!!!
Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в
отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в
отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит: - Ты
чего, страх потерял курить здесь? Мужик задумавшись вынул косяк изо
рта: ... Опа, МУСОРА!
...убежало одеяло, улетела простыня и подушка, как лягушка, ускакала
от меня. Ведь соврали мне ребята, что не торчит конопля!
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и
хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка.
Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла
стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник.
Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: -
Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И
со страшной скоростью уносится дальше.
Приходят мусора по вызову на квартиру, а там - картина :
в одном углу лежит чувак, обдвиганый в дупель, в другом - чувак
с кульком на голове, в третьем - лежит, недвижим, с косяком в зубах,
а посреди комнаты лежит еще один красавец - голова надвое развалена
топором.
Мусора к первому :
- Кто его убил?!
Нет ответа. Они ко второму - кулек сняли с головы :
- Кто его убил?!!
Полное молчание. Они к третьему :
- Кто его убил?!!!
Выняли косяк у него из зубов, он и говорит:
- Да никто его не убивал, он убитый уже пришел!
Сидит девочка даун в песочнице и куличики лопаткой лепит. Подходит
наркоман к ней и говорит: " Девочка, девочка, дай мне лопатку" -
Мама мне сказала лопатку никому не давать...... -Девочка, девочка
дай мне лопатку. -Мама мне сказала лопатку никому нееее
давать.......... -Девочка, если не дашь лопатку я тебе глаз выколю.
-Мама мне сказала лопаткуууу никому не давать....... Ну наркоман
выколол ей один глаз. Опять спрашиает наркоман: -Девочка, девочка
дай мне лопатку. -мне мама сказала лопатку никому не
давать............... -Девочка, если не дашь я тебе второй глаз
выколю..... -ну девочка опять продолжает сидетььььь ..........
Наркоман взял ей второй глаз выколол. .................. Вдруг видит
девочка начала собираться, лопатку, да ведёрко складывать.... Ну
наркоман спрашивает: " Девочка, ты куда?" Ответ: " МНЕ МАМА
СКАЗАЛЛЛААА, что как СТЕМНЕЕТ идти ДООМой............"
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные
волны. Половина студентов их увидела...
Hаpк звонит в двеpь. Двеpь откpывает бабушка. Hаpк смотpит на
бабушку,
бабушка- на наpка, наpк- на бабушку, а затем говоpит:
-Hу что, бабушка?.. ну заходи коли пришла.
-1- -2- -3- |
