Заходит сын нового русского утром в ванну и видит что его отец в
раковину мочится.
- бать, ты забыл что такое чистоплотность?
- ты чо сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность -
это чисто масса деленная на чисто объем.
У нового русского родился сын. Заходит в роддом и спрашивает у
акушерки:
- Сколько?
- У вас сын - 3200!
Он и отсчитал 3200$
Ударил запорожец Мерседес. Выбегает бригада новых русских к
водителю запорожца и говорят, чтоб старик дал денег. Тот
попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут и
приехал БЕРКУТ. Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с
отделом БЕРКУТ.
Сидят трое новых русских на берегу реки ,ловят рыбу, Тут тянут
сети и вытаскивают золотую рыбку, она им говорит: " Давайте я
вам каждому по желанию исполню а вы меня отпустите"- ну те
согласились. Спрашивает она у первого: "Что тебе надо?" Он: " да
ничего у меня и так все есть", Рыбка: " А у тя есть тараканы?"
Он:" ну есть" Рыбка:" давай я тебе дам маленького, маленького
тараканчика он съест всех твоих тараканов выростит и лопнет" Он:
" Та давай",,,,, Спрашивает у второго,,, Тот говорит :" Та у
меня тоже все есть" Рыбка:" А мышы у тя есть?" Он :" Ну есть "
Рыбка:" Давай я те дам маленькую, маленькую мышку она съест всех
твоих мышей выростит большой и лопнет?" Он :"Ну давай",,,,,
Спрашивает у третьего,,,,,,,Он:" А дай мне рыбка мешок баксов
мелкими купюрами, а то менты останавливают , а у меня крупные
все и приходится им много давать" Рыбка дала ему мешок денег, Он
сидел думал, думал и говорит:" А дай мне рыбка лучше маленького,
маленького мента"
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная
делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя,
приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! Вдруг один из
делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик.
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один
вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не
хватит!
В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не
могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе
в каком купе?
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все
замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей
шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый
"Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по
Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина
"Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из
Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к
Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном
костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и
Запорожец???
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как
отдыхают их жены...
1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5
звездочек отель, пусть подыхает в человеческих условиях...
2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские
острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е#$ть
буду!
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не
заловил. Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все
такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает)
- А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и
такая харя 2x2 с удивлением спрашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не
мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У
меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari
подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал,
развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит
беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый
русский: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него
квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял
на 30 лет - и как это ему удается?
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну
приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы. Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый
русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо
в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы
трясутся!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее
выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в
сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
-1- -2- -3-
-4- -5-
|
