Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле
хлеб
и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Это моя рука, это-ее рука.Это моя нога, это- ее нога, а это воронка
от
артиллерийского снаряда
Гороховый суп "Кноррр"...
Вкусен и скоррр... тррр... трррр...
Пьяный мужик подходит к могиле неизвестного солдата, долго смотрит
на нее, а потом, икая, говорит:
- Хочешь?.. Я угадаю, как тебя зовут?..
Беспрецедентная акция компании Сосa-Соla.
Под каждой седьмой пробкой - водка
Реклама шампуни от перхоти...
Беседуют две актрисы.
- Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на
сцену, а там...
- Он?
- Да. Проводит рукой по волосам, а там...
- Перхоть?
- Нет, вши...
Заклятый враг Рыжего Апа - Рыжий Даун!
Токсикоманка поутру просыпается от жуткой ломки. Вышла на лестничную
площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
- О, я вижу, у вас уже есть новая стодоллаpовая банкнота?
- Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом
президента Франклина, новыми степенями защиты... Невероятно, но это
правда.
- А вы согласитесь обменять свою стодолларовую банкноту на шесть
рублей?
- Нет!
- А на семь?
- Нет!
- А на десять?
- Молодой человек, вы что, рехнулись, вы знаете, какой нынче курс?
- Ну можно ее хоть потрогать?
Спонсор программы "ПОЗОРНАЯ ДЕСЯТКА" на MTV - Волжский Автозавод...
Шампунь от волос для любых типов перхоти.
Этой весной шоколадная фабрика "Россия" выпустила конфеты птичье
молоко под названием "Грачи прилетели".
Всю ночь до утра..
Потом за завтраком...
Потом на работе, а там дела, суматоха...
А потом... Он все-таки купил нам лекарство от диареи.
- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю, в ананасовом!
Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
Джеймс Бонд:
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
Мысль вслух: «А вот НДСа то как раз ему и не хватит...»
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть
не даешь?
- Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как
выпьет чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и
ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее
невидно! И так каждое утро.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
За чашкой Nеsсafе даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки они превращаются в действия.
Первое января 3 часа ночи. Молодая девушка блюет в унитаз. Голос за
кадром:
- О! Это же наш любимый оливье!
- Делми, что же приготовить мальчикам на рыбалку?
- Я не Делми... Я психиатр.
-1- -2-
-3- -4- -5- -6- |
