Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели
повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его
подвиги!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и
разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси
лестницу!"
Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не
вмешиваюсь.
Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он
часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого
придурка!" Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!"
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без
аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный
фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у
него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью
спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..." А он мне в
глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри
поосторожней в следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом.
После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я
ему: "Нет..." Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?",
я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что
сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я
не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???"
На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим.
вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни
были бы у моих ног!
Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри"
и все девки были бы мои!
У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: - А я бы взял селикон.
У: - Почему?
В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки
города ее!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они
говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого
нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут
повнимательнее.
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и
математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
-1- -2- -3-
-4- -5- -6-
-7- -8- -9- -10-
-11-
|
