За сбычу мечт!
Выпьем за то чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
За дам.
За лошадей.
И за тех, кто на них залезает!
Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять
сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены.
У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу.
Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою
судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую
из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена!" - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.
Какую же жену выбрал звездочет?
Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!
Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на
плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за
все это платил!
В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская
и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И
вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу,
стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны
похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят
так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они
этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и
поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки
поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за
крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла
ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять,
вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга"
- подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с
ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает
тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок
среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала
момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу.
Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к
колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила,
среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя
любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток,
настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!
Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!
И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла
себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не
поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И
как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно
где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но
вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается
лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него
спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и
преподавателей!
Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.
-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- |
