Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая
огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая
птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Поднимаю тост родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И
как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно
где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку
этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную
операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и
возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и
преподавателей.
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
- КГПИ учится, КМИ гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один ПОВТ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ПОВТ богу молится.
-Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон:
самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты
уехали охотиться в джунгли!
Все мы учились, все мы должны были поумнеть
Как гласит народная мудрость, "не тот умён, кто умеет отличать
добро от зла, а тот, кто из двух зол, выбирает меньшее".
Так выпьем же за нас, умных!
Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого
круга.
- Как это понять?
- Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении
с окружающими!
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тридцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись.
Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к
нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой
много товара. Вдруг поднялась буря и корабль потерпел крушение.
Спаслись только купец и ученый. Волна вынесла их на берег. Видит
купец, что ученый сидит - пригорюнился, и говорит ему:
- Тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все
с тобой.
Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять - за разум!
-1- -2- -3- -4-
|
