День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у
своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи
набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант,
они сожгли ваши дома и убили
ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и
выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией.
Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта
и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
- Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, офицерам, приходится
им все показывать, а не рассказывать... Все равно простыни на
воротнички рвут.
- Шагать на месте, это значит, вы должны не идти, а обозначать
движение. То есть, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на
ходу.
- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной
кафедрой вы обязаны их снять.
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18
лет.
Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор
с женой сапера.
- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать
как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых
критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае,
прозвучал выстрел вражеского
снайпера. Все нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я
заметил, что пехотинцев не
особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную
дрожь в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют
сюда настоящего снайпера.
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его
сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во
вторую шеренгу.
У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.
Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен,
сынок.
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все
машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не
остановился. Часовой выстрелил и
ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к
остановившемуся автомобилю, он
крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в
воздух.
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,
вызванный к солдату, заболевшему во
время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, вы держите руку как раз на моих часах.
Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в
конце выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную
службу", прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить
неправду - это грех.
- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого
размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был
вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелко нарезанного мяса
кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв
во время второй мировой
войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском
языке большое количество
листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из
деликатесов для тех, кто сдастся в
плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были
сброшены повсюду, к штабу подошла
группа заросших щетиной американских морских пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт
побери, ваши деликатесы.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!
-1- -2-
-3- -4- -5- -6-
-7- -8- |
