Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их
частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным,
а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из
них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился
второй собеседник. - Поэтому, когда им
случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную
полицию, чтобы оттащить их друг от
друга.
- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.
- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о
повышении денежного содержания так и
остались разговорами, обратился к своему командиру с таким
предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то
пусть хоть чаще выдают его.
На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он
повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал
вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не
могу, - начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это
люизит.
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат
противника, чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?
После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим
товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой
подготовке, когда он поставил нас по
стойке "смирно".
- Это каким же образом? - спросили товарищи.
- Я сделал фигу из пальцев на ноге.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.
Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного
расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех
присутствующих: когда орудие было
подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону
шагов на двадцать и оставался
там, пока орудие вело огонь.Объяснения дал приглашенный на просмотр
ветеран-артиллерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не
разбежались, испуганные выстрелами.
Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно
оказаться в госпитале прежде, чем запустите двигатель.
- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара
Флабле. Его имя должно быть вам
знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют
полоумные".
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.
- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в
строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
3734.На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой
нарушает равнение.
- Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание
рядовому.
- Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит
на мне "вольно".
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и
исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что
еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
должности.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил
меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего
местонахождения он знает:
- Спросить местного жителя, сэр.
По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское
звание должен подарить
доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал,
приглашенный в военное
училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры,
поздравил всех
новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им
честь, заработав тем самым сразу
200 долларов.
-1- -2- -3- -4- -5-
-6-
-7- -8- |
