Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит хуй!
- Милая, а чем вы его кормите?
- В основном картошкой, доктор.
- Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8
утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не ранше 9-ти.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не
перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
- Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул.
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду
пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание
мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется
муха.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько
вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец
подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор -
пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет,
а не выходил из него.
-1- -2-
-3- -4- -5- -6- -7- |
