Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и
пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю
ей достаточно внимания.
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и
спрашивает у меня мой диагноз.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но Вы первый
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель
тор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена
посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу - проктологу. Что делать, поехал. Дорога
неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец
доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице,
на утро - бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил,
прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его,
заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню.
Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие-то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь
день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова - в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им
уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- |
