Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит
ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шулер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама...
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках.
Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него
избавиться надо срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно:
- Да вы что, уйти из шоу-бизнеса
Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями,
единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за
вас мы списываем уже третий операционный стол...
На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы
моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем, я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не
моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу
разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов,
Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно
перестаёт моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у
Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ,
(показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая
аспирин попросить.
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые
болезни".
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все
равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и
удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй
аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и
хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор
поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей
и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал...
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил
своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог
рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной
эякуляцией...
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен"
- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать
полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается
взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским
способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из
строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в
больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
-1- -2- -3- -4- -5- -6-
-7- |
