Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового
русского".
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей
женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену
оставьте для семейного счастья".
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже
не заметила.
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На
рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются
физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.
- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Не-а! Он моет окна в публичном доме.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.
Если верить женщинам, то наступающий год - год Мужика.
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой
на
задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем
она
восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
-1- -2-
-3-
-4- -5-
-6- -7-
-8- -9-
-10- -11-
-12-
-13-
-14-
-15- |
