Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не
женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает
последней!…" Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде…
Как в воду глядели революционеры…
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
-Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который
продлевает жизнь человека на 150 лет.
-Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы
воспользовался.
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
-Вы замужем?
-Да!
-А дети у вас есть?
-Да, сыну 23 года.
-Спокойной ночи!
Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на
десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь.
Любовница говорит:
-Лезь скорее в шкаф, муж пришел.
Мужик отвечает:
-Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
-Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и
говорит:
-Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена
ему:
-Я тебе блинчиков испекла.
-Никаких блинчиков. Трахаться и спать.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего
мужа в их сексуальной жизни:
-Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это
время раздался звонок в дверь…
-И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
-Хуже, доктор, он потащил меня с собой!
-Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
-Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине
"Женская одежда".
Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При
виде женской юбки падает под нее".
-Почему вы решили развестись?
-Мой муж оказался одноглазым!
-А куда вы смотрели раньше?
-Ниже.
-Какая разница между верным и неверным мужчиной?
-Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.
-1- -2-
-3-
-4- -5-
-6- -7-
-8- -9-
-10- -11-
-12-
-13-
-14-
-15- |
