Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой, ты изменял мне?
- Только один раз.
- Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.
- Дорогой, ты меня не любишь!
- Люблю!
- Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену.
- С чего ты взяла?
- Он сам мне это сказал прошлой ночью!
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну.
Вся команда перебита. Пираты перетаскивают последние тюки с товаром
и вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты, посовещавшись, решили
подарить ее капитану, но одноногий Сильвер что-то подозрительно
долго отказывается. Девушка внимательно смотрит на него и.
Презрительно плюнув на палубу, заявляет:
- Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось!
Командировочный наслушался в поезде анекдотов об изменах жены.
Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник.
Никого нет. Он в ярости:
- Брезгают, гады!
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик
Рубика во рту собираю.
- Вас беспокоят сексуальные расстройства? - спросил врач пациента.
- Наоборот, доктор, я люблю кайф.
- Какая разница между проституткой и топ-моделью?
- Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".
Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза,
когда он неожиданно вошел в комнату!!!
Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя
бы часть расходов на себя".
-1-
-2-
-3-
-4- -5-
-6- -7-
-8- -9-
-10- -11-
-12-
-13-
-14-
-15- |
