Студентка делится впечатлениями о летней практике с подругой:
- Ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Васе на спину рухнуло.
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и
отнеси мамочку в сад… То есть, я хотела сказать…
- Поздно, милая, я уже все сделал!
Поезд. Купейный вагон. В вагоне едут мать, две взрослые дочери и
грузин на верхней полке. Одна из дочерей мечтательно:
- Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать!
Вторая подхватывает:
- А я – ласточкой.
Грузин не выдержал и, наклонившись с верхней полки, обращается ко
всем трем:
- Дэвочки! Кто захочет раком стать – буды мэня!
Молодая парочка остановила такси. Забираются на заднее сидение.
- Так, - говорит таксист, - куда едем?
- Все равно, лишь бы дорога была как можно более ухабистая.
Грузин рассказывает армянину:
- Если женщина дает раком – это роковая женщина!
- А если стоя?
- Это стоящая женщина со вкусом.
- Вах! Так значит, если меня в прошлом году на мешке с изюмом имели,
значит, я изюмительный мужчина?
- Кум, давай выпьем!
- Что ты, я не пью и в рот не беру!
- Тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет…
- Ой, девочки! Говорят мужчины любят глазами!
- Да? Надо бы своего к окулисту сводить!
Cкромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в
подъезд. Она ему говорит:
- Выверни лампочку!
Он вывернул.
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, дура! Она же горячая!
Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!
Какой ужас, каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает…
-1- -2-
-3-
-4- -5-
-6- -7-
-8- -9-
-10- -11-
-12-
-13-
-14-
-15- |
