Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, я никогда не была так счастлива! У меня двое
парней! Один такой красивый, внимательный, чуткий, заботливый…
- Ну раз он такой замечательный, зачем тебе второй?
- Ох! Зато второй не гомик…
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что у нас новая служанка.
- Спасибо, я уже знаю, - ответил муж, потирая щеку.
На вечеринке один приятель говорит другому:
- Послушай, почему у тебя по отношению к девушкам – только одно
выражение: ’Трахнул, да трахнул’. Постеснялся бы, кругом же люди!
- А что я должен говорить?
- Ну например: ‘Мы беседовали об искусстве…’
- Хорошо. Вон видишь ту блондинку. Мы с ней вчера беседовали об
искусстве…
- В смысле, ты ее трахнул?..
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры
в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает.
Англичанин, как истинный джентльмен кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?
Привлекательная девица ходит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть дверь, как доктор набросился на нее, сорвал одежду и овладел
ею прямо на полу. После этого он встал, привел себя в порядок и
говорит:
- Так… С моими проблемами покончено… А какие проблемы у вас?
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… я задыхаюсь… Еще
немного и…
- Подождите минуточку! У меня на кухне чайник закипел!
После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
- Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь
рассосалась…
- А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от
аппендицита рассосался…
- А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
- Как это? – удивились мужики.
- Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего
подъезда…
Встречаются два друга.
- Слушай, почему ты никак не женишься?
- Понимаешь, я ищу себе такую жену, чтобы она была хозяйкой на
кухне, проституткой в постели и королевой в гостях!
Через некоторое время приятели опять встретились.
- Ну, я слышал, что ты, наконец-то, женился?
- Женился. И уже развелся. Понимаешь, она все перепутала. Оказалась
королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях…
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и
изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…
Возлюбленная миллионера пришла в больницу навестить его.
- Как состояние Ивана Ивановича?
- Очень тяжелое, - говорят ей. – Можете ожидать всего.
- Всего?! Но у него, мне сказали, кроме меня еще пять любовниц!
Незамужняя дама, уезжая отдыхать в санаторий, оставляет соседке свою
любимую кошечку и предупреждает:
- Только прошу тебя, ни в коем случае не отпускай ее на улицу, а то
там коты…
Через неделю соседка получает письмо: ‘Устроилась хорошо, природа
замечательная, солнце, море. А какие здесь мужчины… . Кстати,
отпусти мою Мурку вечером погулять, бедная девочка, наверное,
соскучилась…’
-1- -2-
-3-
-4- -5-
-6- -7-
-8- -9-
-10- -11-
-12-
-13-
-14-
-15- |
