Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь
кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его
к
психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот
психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от
службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и
сказал:
"Вот это - ТО!"
Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени
в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный
ребенок изнасиловать такую кобылу?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!
На большом светском рауте хозяйка обращается к почетному гостю:
- Сэр, я полагаю, что с моей стороны было бы бестактностью вам
предлагать шампанского. Вы ведь член общества трезвости.
- Отнюдь нет, - отвечает почетный гость. - Я член по борьбе с
прелюбодеяниями.
- Ах, извините. Меня подвела память. Муж предупредил, чтобы я ни в
коем случае не предлагала вам то, что я обычно предлагаю почетным
гостям. Но я забыла, что именно.
Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю
оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.
Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку -
навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я на двор - они туда же. Я
бежать - они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо
все начиналось...
Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из
нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать
всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает
у инопланетянина:
- А у вас там что, все такие зложивучие?
- Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви.
Режиссер говорит актрисе:
- Вас должен связать маньяк и изнасиловать.
Актриса:
- Можно не связывать?
Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
ГрузинL:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему,
я - изюмительный мужчина?
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который
продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы
воспользовался.
Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге:
- Ирк, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил
билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим
причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот
тебе звоню.
-1- -2-
-3-
-4- -5-
-6- -7-
-8- -9-
-10- -11-
-12-
-13-
-14-
-15- |
